Мы на связи:Бухгалтера шутят - юмор, анекдоты
Годовой отчет: бухгалтерия в мыле.
Вдруг один всклокоченный бухгалтер, отрываясь от работы: – Сколько месяцев в году?
Другой такой же не задумываясь отвечает: – Десять с НДС.
Директор – сотруднику кадрового агентства. – Мне нужен главный бухгалтер! – Какие требования Вы предъявляете? – Чтоб с ним я мог спать спокойно!
– Куда, подевался наш бухгалтер? – Ушел в казино, шеф! – Это неслыханно! В рабочее время? – Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
1. Шляпа – 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает: – Что за шляпа? – Да вот… купил в командировке. – Отчет не пойдет – переписывайте.
Мужчина пошел и переписал – теперь “шляпа” стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет,
бухгалтер читает – а в списке шляпы нет. – А где же шляпа? – А она там, только фиг ты ее найдешь!
На двери налоговой: “Бухгалтер никогда не прав”.
На двери аудиторов: “Бухгалтер иногда прав, но…”
На двери отдела АСУ: “Бухгалтер всегда лев…”
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: “Бухгалтер всегда мертвый лев…”
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер….
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: – Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была … Погибла … – Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: – Вы мне недодали 20 долларов! – Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? – Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!
В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность – когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти – тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела – что же он там прячет?! Наконец время подошло – на пенсию тому. Проводили, отметили – и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают – а там маленькая замусоленная бумажка:
“Кредит у окна, дебет у стены”.
– Для чего нужны бухгалтерские программы? – Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков
и начальник отдела вычислительной техники.
Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается – голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит: – Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!
В банк приходит желающий устpоится на pаботу – Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : – Да и стаpого тоже… ….Поймаем – убъем гада..
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: – Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? – Это как? – Половину тебе, половину мне и концы в воду!
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает: – Скажите, здесь зарплату выдают? – Да. Здесь. – Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание: – И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит: – Я пеpесчитала десять pаз! – Молодец! Люблю стаpательных pаботников. – Вот здесь записаны все десять итогов.
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. – Это что за астрономическая сумма? – Счет за гостиницу. – А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:
“Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?”
Они отвечают – вон в той комнате менеджер”.
Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
“Снимите блузку”
Она молча оголяет груди.
Он включает музыку, и говорит – танцуйте возле шеста.
Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
“Вы нам не подходите”
“Почему же???”,- спрашивает девушка.
“Пластика хромает”
“А я еще и на компьютере умею”
“????”
“Так я же бухгалтером пришла устраиваться…”
Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору: – У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает: – Как Ваша фамилия? – Иванов. – Сколько будет дважды два? – Четыре. – Свободен.
Приходит второй: – Как Ваша фамилия? – Хачикян. – Сколько будет дважды два? – Где-то, сэм-восем… – Свободен.
Приходит третий: – Как Ваша фамилия? – Рабинович. – Сколько будет дважды два? – Таки, а сколько Вам надо?…
Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа: – Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы? – Четыpе года. – Hеплохо. А почему уволились? – Амнистию объявили.
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер
Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки….
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит: – Вот у вас веники использут…? – Hу конечно…. – А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают? – Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников…. – Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют? – Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву
и нам присылают ящик новых свечек… – Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал… – А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит? – Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем
в Москву…. – Что же обратно вам тогда присылают? – Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……
Армянское радио спрашивают: – Что такое полупроводник? – Полупроводник – это плохой бухгалтер.
